Chistes para contarlos en reuniones y triunfar de lo lindo

– Manuel, ¿sabes que me han circuncidado?
– ¿El rabino?
– Anda que no eres cursi tio, la polla.

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Suena el teléfono
– ¿Diga?
– Te amo…
– Ay, gracias, qué ilusión, es lo más bonito que me han dicho nunca por teléfono.
– Te amo a realisá una encuesta dede Cuba, ¿podemo amol?

cubano telefono

– Por lo que parece, ha habido una explosión en una fabrica de pelucas de Salamanca.
– Si, así que la policía está peinando la zona.

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– ¿Iñaki, te gusta la pintura?
– Si, pero más de tres litros me empacha.

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– Buenos días. Mire, es que se han equivocado y me han ingresado 600 euros de menos en la nomina.
– Si, es verdad señor, pero es que el mes anterior le ingresamos 600 euros de más y usted no dijo nada.
– Hombre, es que un error lo puedo pasar, pero dos ya me parece excesivo.

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Un hombre que entra en una farmacia:
– ¿Hay ampollas?»
La farmacéutica le contesta:
– Hello Mr. Poyas.

farmacia

¿Que ocurre si una mujer entra desnuda en una sinagoga? Que se levantan los rabinos.

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¿Por que el Papa no puede ser una mujer? Por que si no, le tendrían que llamar su Santidad la Mama.

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– A mi, mi suegra me gusta como la cerveza.
– ¿Cómo?
– Sí, has oído correctamente, bien fría y echando espuma por la boca.

cerveza

– Mamá ¿puedo tirarme a la Bartola?
– Claro, hijo mio.
– Bartola entra, que mi madre nos deja.

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Un hombre entra en una tienda de material deportivo:
– Buenas tardes, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
– Si, por supuesto.
– Pues mañana a las ocho.

pelotas tenis

– Hola, ¿que deseaba?
– Buenas, mi sueño es entrar dentro del grupo de los X-Men.
– ¿Y cuál es su superpoder?
– Sacar de quicio.
– ¿Cómo?
– ¿Como qué?
– ¿Que cómo lo haces?
– ¿El qué?
– ¡¡¡ POR DIOS !!!, ¡¡¡ PASEEE !!!

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– Antoniaaaaa ¿a tu madre le gusta hacer paracaidismo?
– Por dios Juan, claro que no, qué cosas dices.
– Pues entonces va a ser que se ha caído por el balcón sacudiendo el mantel, pobrecica.

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Un hombre está muy preocupado por su estado de salud y va al médico del pueblo, que es muy cateto:
– Buenos días, dígame, ¿que le ocurre?, ¿cuáles son sus síntomas?
– Diarrea…
– ¡Arrea! Ahora de verdad, ¿cuáles son sus síntomas?

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El primer móvil que se vendió en España fue el que adquirió un tal Federico en Villajoyosa (Alicante). El hombre, con su móvil flamante se fue a las putis, y en esto que le sonó el móvil… ¡era su mujer!:
– ¡Coño Vicenta!… ¿cómo sabías que estaba de pilinguis?

primer telefono movil

Si abrazar quiere decir «rodear con el brazo», ¿apoyar qué significa?

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Dos hombres que se acaban de conocer:
– ¿Oye, cuál es tu nombre de pila?
– Manolo, ¿y el tuyo?
– Energizer.

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– Doctor, doctor, ¿que padezco?
– Padece usted un osito.
osito
Un paleto que fue al puticlub:
– Buenas noches, quiero acostarme con la Herminia.
– Perdone, pero es que está con gonorrea.
– Ah vale, pues cuando termine el vasco voy yo, ¿entendido?

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– Mama, dame pan para rebañar la taza.
– Anda Jaimito, no seas guarreras y tira ya de la cisterna.

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– Mamá, ¿qué haces delante del ordenador con los ojos cerrados?
– Pues ya ves hijo, que Windows me dijo que cerrase las pestañas.

pestañas navegacion

Una chica es invitada por un chico a su casa:
– Muy bonita tu casa pero, ¿por qué está llena de fotos de Cuenca?
– Tú ponte cómoda…

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