- Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

- Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

- Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

- Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

- Llevas siempre un paraguas encima.

- Sintonizas “Radio 5,todo noticias” o “Kiss FM”.

- Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

- No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.

- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

- El “Jueves” ya no es tu principal fuente de información.

- Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.

- Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

- Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

- “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca mas”.

- El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.

- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…

- Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

- Ya no usas pantalón corto los fines de semana.

- La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1986!!!

- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

- Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.

- Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.

- Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

- Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.

- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

NENES… QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES… PERO ESTAMOS ESTUPENDOS…

Juan vivía en un apartamento con su amiga Alicia. Ante los ojos de la familia de Juan, Alicia y él solo compartían piso, sin poder demostrarse lo contrario.

Una noche Juan invitó a su madre a cenar. Durante la velada, la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Alicia, la compañera de piso de su hijo.

Durante mucho tiempo, ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Alicia, y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo el pensamiento de su madre, Juan le dijo:

- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Alicia y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Alicia le comento a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Juan le contestó que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiera llevado, pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre… en la puerta del refrigerador.

Así que se sentó y escribió:

“Querida Mamá, no estoy diciendo que te llevaras el cucharón de plata de servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, solo que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar en mi casa.
Con todo cariño, Juan.”

Unos días mas tarde, sobre su escritorio, Juan encontró una nota de su madre que decía:

“Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Alicia o que no te acuestes con Alicia, pero el hecho es que si Alicia se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, tu Mamá.”

Más invenciones disparatadas que no se pueden comprar, de las cuales ya hablamos con anterioridad en “Chindogus 1” y “Chindogus 2“. ¡Estos inventos no tienen parangón!

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Descorchador seguro

Para el que tiene miedo de descorchar las botellas de champán, ya que acarrea el peligro de que el dedo vuele, este artilugio servirá como descorchador de alta seguridad.

Corbata bolsillo

Por un lado, es fashion, y por el otro, sirve para llevar infinidad de cosas. Es elegante y sencillo, a la par que distinguido y práctico.

Calzoncillos con lupa

Porque el tamaño sí importa, nada mejor que unos calzoncillos con lente para aumentar las zonas clave y aparentar lo que uno no tiene.

Tri-cubierto

¿A que es una molestia tener que coger y soltar los cubiertos en una mesa? Pues lo más práctico es este tri-cubierto, con el que no tendrás dudas de qué cubierto escoger, ni te liarás en la mesa. Eso sí, para partir un filete donde un cubierto agarra, y otro corta, como que no hace mucho apaño.

Fumador privado

Ahora que las leyes anti-tabaco son más implacables que nunca, podrás disfrutar de la soledad de tu cigarro, con este dispositivo que no deja escapar el humo del tabaco. Una solución con mucho futuro para no molestar a esos no fumadores y sus leyes de mierda.

Matasuegras reutilizable

¿Qué tiene de malo un matasuegras? Pues que una vez lanzado, ya queda inutilizable. Esto se va a acabar con este enrollador de matasuegras que hará las delicias de fiesteros y jaraneros.

Zapatillas mata-cucarachas

¿Tienes cucarachas en casa? Pues déjate de venenos o sprays, y usa la fuerza bruta. Cuando veas una, puedes usar el mango acoplable para iniciar el novedoso sistema de acercamiento sigiloso, donde la cucaracha, ignorante de su destino, recibirá el peso de la ley. Y cuando no estés de patrulla cucarachil, las zapatillas se convierten en una seductora prenda de vestir para recibir a los invitados en casa.

Paraguas ligero

Como sostener un paraguas con la mano es una tarea ardua y difícil, podrás aligerar el peso de tu paraguas con este ventilador incorporado. Tus cansados brazos lo agradecerán.

Anti-salpicaduras alimenticio

Cuando uno come fideos largos o espaguetis, puede que se manche por la zona de la boca, o incluso la ropa. Esto es un horror, pero puede ser evitado con este artilugio para no salpicarse al comer.

Corbata paraguas

¿Que estás en una reunión y se pone a llover? Pues tú tan tranquilo, ya que gracias a este chindogu, las lluvias a ti, plim.

Porta-perros para pasear

Con el estrés que tenemos hoy en día y las prisas, uno no puede perder el tiempo. Que si me paro aquí a oler, que si me paro a mear aquí… y así te tiras paseando al perro media hora ¡media hora! Esto no puede ser, pero con esta invención, podrás terminar el paseo en un periquete. Este porta-perros, permite acabar en tiempo récord el paseo. Pero… ¡ahora me doy cuenta que el objetivo de pasear, es que el perro estire las patas y ande!

Paso de cebra portátil

¿Que no tienes ganas de acercarte a un paso de cebra o semáforo? Pues nada más práctico que llevar contigo este paso de cebra portátil. Desenrollas, y pasas. Mira qué feliz se ve a esta gentil nipona, que va más chula que un ocho por la calle.

Ya vimos anteriormente algunos chindogus, así que proseguimos con más inventos estrafalarios o de uso algo discutible llevado a efectos prácticos.

Reposa perolas

Qué molestia es ir en el metro y tener que aguantar el peso de la propia cabeza, así no hay quien se eche una cabezadita. ¿Para qué están los chindogus? Que trabajen ellos… Esta especie de muleta es el complemento ideal para cualquier viajero, y el cuello descansa mazo, por lo que podemos aprovechar entre estación y estación, para abandonarnos en los brazos de Morfeo.

Retrete-trona

Podrás sentirte como un rey con esta trona para retretes arcaicos. No te irás para atrás en pleno esfuerzo, es más cómodo para dar de cuerpo, y no hace falta poner tanta atención donde apuntas, pues con estarse quieto, la fuerza de la gravedad actúa por sí sola.

Limpia suelos, la mopa felina

Si tu gato te deja la casa perdida de pelos, lo mejor es que pongas remedio, y que sea él quien coopere en las tareas domésticas. Así cuando el gato esté trasteando, estará limpiando.

Pechos paternos

Para sentirse como una madre, lo mejor es amamantar a tus hijos con estos cómodos pechos biberón. Mirad qué feliz se siente el marido nipón, ya se siente realizado como padre.

Barrendero automático

Una solución automatizada para ayuntamientos con presupuestos bajos.

Monopatín con rueda

Por más vueltas que le he dado, no sé ni como funciona, pero seguro que no sobrepasa ningún límite de velocidad.

Inodoro a mano

Para el mejor trato al cliente, qué mejor que dotarle de todas las comodidades… el cliente no tendrá necesidad de abandonar la barra para ir al baño, tendrá siempre su inodoro a mano. Que eso de tener que ir a los lavabos es un incordio.

Rasca-espaldas preciso

Porque es un engorro indicar con “a la derecha” o “más arriba”, nada mejor que un rasca espaldas preciso. Cuando sientas el picor en la espalda, localizas en la tabla el punto exacto (D-3 ó F-5 por ejemplo), y la gente podrá rascarte de una manera más eficaz y reconfortante.

Móvil retro

Mientras la gente se pelea por tener un móvil de última generación con teclado e Internet, tú sabes que lo que de verdad se llevará la próxima temporada, será la moda retro en cuanto a móviles. Nada mejor que un marcador de rueda, te lo quitarán de las manos.

Enfría-comida gatuno

A muchos gatos se les pela la lengua al comer, sus dueños les sirven la comida que no veas lo que quema, y los pobres felinos se dejan los paladares para alimentarse. El soplar se va a acabar con este aparato para enfriar la comida. El gato sólo debe presionar a voluntad el enfriador para disfrutar de una comida a temperatura óptima.

Servicio telefónico para barcas

Lo mejor para esas largas esperas mientras esperas si pican los peces, es estar de charreta con el teléfono. Como decía la Sara Montiel: “Llamando espero…”

Canalizador de colirios

Es un fastidio echarte el colirio y que por no apuntar bien, te manches todo. Eso es historia, gracias a estas gafas canalizadoras de colirios. Ninguna gota se extraviará.

Últimamente mi ordenador me esta dando problemas, por eso me gustaría contaros la configuración del mismo y que me podáis decir dónde reside el fallo.

Tengo un 386 SX2 a 27 MHz overclockeado a 333 MHz. En paralelo a la CPU le soldé un chip de Pentium II MMX para ayudarle en las tareas matemáticas (es sabido que el 386 no tiene coprocesador matemático).

Tuve que hacerle un puente al chip paralelo con la RAM para usarla de caché, pero me iba muy lento, así que le instalé 60 nanosegundos más de RAM y lo situé en el congelador de mi casa, en el segundo cajón, encima del de la carne, para que el frío acelerara los cables de cobre que unen las 4 tarjetas gráficas, aceleradoras de texturas y píxeles con las ranuras ISA.

Pegué un par de SIMM de 32 contactos para tener una de 72, pero tuve que añadirle a mano 8 flip-flop’s de germanio y de momento la cosa mejoraba, pero los días impares se soltaban y se me caían en el ventilador-disipador del lector de CD’s que se calentaba y me fundía los CD’s.

Eso era normal ya que mi ventilador-disipador tiene un diámetro de 1 palmo, porque le cambié el motor de la lectora de CD’s que solo era 2x por el de la exprimidora y ahora es un 300x. El problema lo tengo cuando saco los CD’s que si no le he dado 5 minutos para que se frene, el CD sale disparado y ya me he cargado diez lamparas de mesilla de noche, dos cuadros, siete posters de la Angelina Jolie y a mi perro y a mi gato, que pasaban por ahí… los echo de menos…

Mi teclado de 386 no me parecía demasiado útil con mi Windows ME, ya que le faltaban teclas, así que le he añadido un supletorio de teclas en la parte posterior del teclado, y cuando lo golpeo con saña y suficiente fuerza, parece que funcionan; he roto ya 3 mesas pero parece que vale la pena.

He convertido mi ratón en inalámbrico, usando un apuntador láser de un llavero y un receptor de radio. La cosa funciona aunque tengo que trabajar a oscuras, porque es muy sensible…

Mi disquetera tiene capacidad para 4 disketes en paralelo, 5 si los fuerzo mucho, ¡y hasta zip’s! A veces me da algún error de lectura, pero supongo que es normal, usando como uso la disquetera de 5 1/4 como grabadora de CD’s y conectados en el mismo BUS, con un switch aleatorio.

La impresora-fax-modem-scanner que me he montado a partir de una matricial, con una lente de mis gafas del cole que se me rompió la montura, para convertirla en impresora láser, va bien, pero a partir de la hoja doce me las quema. La vieja Cannon de mi padre, convenientemente soldado el Tonner, me permite hacer copias de imágenes con una resolución envidiable, unos 3000 pixels por metro cubico…

Entre distintas leyendas urbanas, podemos leer esta del huevo cocinado con dos móviles. En la versión que yo expongo, el estudio lo realizan dos rusos (tal como aparece en Rense), pero realmente todo procede un artículo escrito por Charlie Ivermee, un hombre de unos 60 años que creó el sitio web Wymsey Chronicle (la página oficial de un pueblo ficticio ingles) en 1998.

En el artículo, Suzzanna Decantworthy y Sean McCleanaugh (son personas de ficción) se supone que escribieron el artículo realizando el experimento en ocho ridículos pasos.

Y claro, estas historias corren de boca a oreja, por los chats o de correo a correo; sí, de esos que si no lo mandas a otras 10 personas, aseguran se cernirá sobre ti una maldición camboyana. Y de esta manera la historia se extiende y la gente se lo cree, porque hay mucho incrédulo, oiga. ¿A quién no se le ha quedado la oreja caliente y roja después de darle al móvil más de media hora? “¡Claro!, ahora lo entiendo” dice la gente al leer estos correos…

Y es que, desde tiempos inmemoriales, las tecnologías han sido perseguidas como una caza de brujas y los móviles inspiran cierta desconfianza, porque son un instrumento del diablo para idiotizar la sociedad. ¿Por qué no iba a ser cierto que Lucifer cargase estos instrumentos parlanchines con unos efectos secundarios nocivos? No hay nada que demuestre lo contrario, sólo tenemos que ver “Tú sí que vales“.

Aquí otra versión del mismo experimento, para que veáis cómo se extiende un hoax, que hasta cambian las personas y se establecen tramas paralelas :D.

“Las empresas de móviles se han apresurado desde hace tiempo a demostrar que el uso de móviles o celulares, no está relacionado para nada con los proliferación de tumores en el cerebro o el cáncer, los cuales podrían aparecer al cabo de décadas de exposición a las ondas.

Para ser sinceros, no hay estudios reveladores de si estas ondas de los móviles son capaces de dañar al ser humano, pero recientemente han aparecido informes de cómo la fuerte radiación de los móviles puede ser usada para cocinar huevos.

Para el experimento, se colocó un huevo en una huevera de porcelana (ya que es buena conductora del calor), y lo pusieron entre dos móviles, enfrentados el uno con el otro como muestra la foto de abajo. Luego se estableció una llamada entre los dos móviles para que estuvieran funcionando intermitentemente.

Al principio nada sucedió, pero a los 15 minutos el huevo empezó a calentarse, y al cabo de los 40 minutos, la capa externa del huevo estaba muy caliente y la clara del huevo estaba hecha, aunque la yema no. Al cabo de 65 minutos, el huevo estaba completamente cocido.

Este experimento muestra la desconfianza que debemos tener a la radiación de los móviles, aunque nadie haya podido demostrar su nocividad.

Vladimir Lagovski y Andrei Moiseynko del periódico moscovita Komsomolskaya Pravda, realizaron el experimento, para demostrar lo que pueden hacer las ondas de radio que irradian los móviles.

Para crear la estructura de microondas, los periodistas dejaron los móviles en modo conectado, e incluso conectaron uno de los móviles a una grabadora para que uno de los móviles emitiera el sonido de gente hablando.”

Este es un test para verificar si te quieren:

A – Encerrar a tu perro con tu pareja en el maletero de un coche.
B – Esperar dos horas (es muy importante que no sea inferior a dos horas).
C – Posteriormente, ya podemos abrir el coche.
D – Podrás comprobar quién se alegra de verte.

Ahora que hemos empezado el año nuevo, nada mejor que hacer una buena limpieza en el escritorio. Para ahorraros esta tediosa tarea, os he preparado un asistente virtual que os lo hará en un periquete y… ¡gratis! Para empezar, podéis pinchar AQUÍ o en la guapa asistente de la imagen.

¡Ya me contaréis cómo os ha quedado el ordenador!

¿Qué hubiese pasado si los Tres Reyes Magos hubiesen sido las Tres Reinas Magas?

No se habrían perdido…
Habrían preguntado por el camino…
Habrían llegado con puntualidad…
Habrían ayudado en el nacimiento del bebé…
Habrían limpiado el establo…
Habrían llevado presentes “útiles”…
Y también algo de alimentos…

Aunque, también hubiese pasado esto tras su marcha de vuelta…

¿Os habéis fijado en las sandalias que usaba María con esa túnica?
Me he enterado de que José está sin trabajo…
El burro se ve bastante acabado…
¿Cómo pueden soportar todos esos animales en la casa?
¿Virgen? No me hagas reír, yo la conozco desde la Universidad…
El bebé no se parece en nada a José…
Me pregunto si me van a devolver la fiambrera donde les traje los bollos…