Me contó mi amigo Alucard un chiste hace tiempo que he intentado recordar y me hizo gracia en su momento. Era algo así:

Un hombre va a buscar trabajo como barrendero y esto es lo que ocurre en la entrevista que tiene con el jefe:

- Pues bien, el trabajo es de 7 de la mañana a 2 de la tarde – le explicó el jefe – ¿Tiene usted algún impedimento para trabajar?
- Bueno, estoy sano, pero tuve un accidente en la guerra y me amputaron los testículos. – le explicó el hombre.
- Tranquilo, eso no es problema, queda usted contratado desde hoy. Para el periodo de prueba, venga usted a las 12 del mediodía, mañana mismo.
- Pero… ¿no dijo usted según el horario que se empezaba a las 7 de la mañana? – le preguntó el hombre extrañado.

Ante esta pregunta, el jefe le dijo:– Sí, se empieza a las 7, pero como hasta las 12 nos estamos tocando los huevos, y usted me dijo que no tenía, quería ahorrarle las molestias.

ROPA INTERIOR

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

RAZONES PARA CASARSE

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero…

PENA PASAJERA

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

INTERESADA

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

COGORZA

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

CUESTIÓN DE TAMAÑO

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

TAREAS DE LA CASA

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te pones a planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión.

FAMILIA

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, la esposa sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí… mis suegros.

SINCERIDAD ANTE TODO

Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado…

FALTA DE ROMANTICISMO

- ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto…
- No me impresionas… ¡me mareas!

LA PRUEBA

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos salido ya durante mas de tres años y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban y mi novia era increíble. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allí.

Ella estaba sola y cuando llegué, me susurro que ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos, deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo:

- Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle. Mi novia estaba afuera! con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo:

- Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. ¡No podía tener a un mejor hombre como marido!

Moraleja:
“Menos mal que guardo los condones en el coche”.

Un heavy se monta en un autobús. En uno de los asientos observa a una monja que parece guapa. El heavy se acerca y le dice si quiere acostarse con él. La monja, asombrada, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.

El chófer del autobús llama al heavy y le dice: “Si quieres, yo puedo decirte como trincarte a la monja. Todos los martes por la medianoche, esa monja va al cementerio a realizar ofrendas y oraciones. Si te vistes con una túnica blanca y una máscara que relumbre en la oscuridad, le podrás decir que eres Dios y le darás las órdenes que quieras, así será tu esclava sexual.”

Al heavy le parece una idea estupenda, y el martes siguiente a la medianoche, se encuentra escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.

Entonces llega la monja y el heavy salta de entre la oscuridad y le dice: “¡¡ SOY DIOS !! He escuchado tus rezos y he decidido responderlos, pero primero deberás acostarte conmigo…”

La monja entonces se entrega por voluntad de Dios, pero le ruega que sea sexo anal, ya que así podrá conservar su virginidad, dado que está casada con la iglesia. El heavy accede y lo hacen.

Cuando han terminado, se quita la máscara de la cara y le dice: “¡¡ JA JA JA, soy el heavy !!”

La monja entonces se gira y le contesta: “¡¡ JA JA JA, soy el chofer del autobús !!”

Va uno del Atletic de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado, cuando de repente, nota que se ha pinchado un neumático. Se echa a un lado y se baja.

- ¡Ay va la hostia! ¿Dónde estará aquí el gato y la rueda de repuesto?

Mientras mascullaba, se para un Txuriurdin al que había adelantado:

- ¡Joder! ¡La hostia! ¡de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?

- ¡Ay va la hostia! ¿Y cómo se arregla esto, pues?

- Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda.

El de Donosti monta en el coche y se aleja muriéndose de risa. Mientras, el del Atletic está sopla que te sopla al coche.

- ¡Ay va la hostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal.

Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbado (del Atletic para mas señas):

- Oye, Patxi, ¿qué haces?

- Mira tú, que he pinchado y ha parado uno de Sanse que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda.

El otro se empieza a reír y le dice: – ¡Ay va la hostia, mira que eres gilipollas, tienes las ventanillas bajadas!

Se encuentran dos amigos, uno de los cuales era de Lepe…

- ¡Hombre! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal estás?
- Muy bien, aquí en la ciudad, de paso.
- Oye, te invito al cine, que con el tiempo que hace que no te veo, quiero invitarte a algo.
- No deja, que no puedo.
- Venga hombre, que hace tiempo que no te veo, va, venga, anímate, que es una de vaqueros muy buena, venga anímate.
- Que no, que además esa me la vi yo ayer, y que no, de verdad.
- Pero con el tiempo que hace que no te veo, venga, aunque ya la hayas visto, vamos.
- Bueno, por no seguir discutiendo, venga que voy.

Están en el cine y de repente le dice el lepero al amigo:

- Te apuesto 250 Euros a que ahora va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar al bar… y no entra.
- Pero eres bobo, si te la viste ayer, si ya sabes que va.
- Venga, que te lo apuesto, vamos, venga…
- Bueno, por no oírte, toma los 250 Euros…

Y efectivamente, va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar… y entra… con lo cual el amigo se dirige a él…

- Pero eres tonto, cómo té apuestas conmigo eso si te la viste ayer y encima no aciertas.
- Es que con las ostias que le dieron ayer, digo, “este hoy no entra”.

Un hombre de unos cincuenta años, se compró un BMW y salió a estrenarlo en la autopista a toda velocidad. De pronto, puso discernir las luces roja y azul de un policía que le seguía..
- Es imposible que me cojan con este coche- pensó, y aceleró a tope.

Enseguida pudo ver que se había metido en un buen lio, por lo que paró a un lado de la carretera. El policía se aproximó y sin mediar palabra, revisó el permiso de conducir, le observó despacio, inspeccionó el coche dando una vuelta alrededor de él y al final le dijo:
- Mire amigo, he tenido un día muy pesado, es viernes y voy a acabar mi turno de patrulla dentro de dos minutos. Como no tengo ganas de estar arreglando papeles, si me da una buena excusa por el exceso de velocidad, le dejo marcharse ahora mismito.

El hombre se para a pensar y dice:
- La semana pasada mi esposa se escapó de casa con un policía. ¡Tenia miedo de que usted estuviera tratando de traérmela de vuelta!
- Que tenga un buen día- le dijo el policía dándose la espalda y marchándose.

Una mujer de 40 años tiene un paro cardíaco y se la llevan al hospital. Mientras está siendo atendida por los especialistas, tiene una visión donde ve un túnel y una luz brillante al final; está a punto de morir. De repente se encuentra con Dios y le pregunta:
- ¿Dios, podría vivir más? Siempre he sido muy buena persona y me quedan muchas cosas por hacer.

Dios se apiada de la mujer y le dice:
- Tranquila, vivirás 40 ó 50 años más… ¡Vuelve a la vida!

La mujer resucita milagrosamente, y aprovechando que estaba en la clínica, decide hacerse unos arreglitos. Se quita las cartucheras con una liposucción e igualmente consigue reducirse la barriga.

La mujer empieza a cogerle gusto a esto de las operaciones para estar bella, y decide someterse a una cirugía estética completa. Se pone tetas, se realza el trasero, se hace la nariz más fina, engorda los labios hasta convertirlos en carnosos y se quita todas las arrugas de la cara, que sus pómulos parecen el culito de un bebé.

Ya que está, decide irse a centros estéticos donde le practican tratamientos y masajes contra la celulitis, la piel de naranja, las varices, las manchas de la piel… Se opera el estómago para comer menos y se le pone un cuerpazo de quitar el hipo. Si hasta que la tía se quitó dos costillas como la Thalia y todo…

La mujer era casi otra persona, radiante, alegre, lozana, atractiva.. había rejuvenecido varios lustros. Si llegó a tintarse el pelo de rubio, que parecía Claudia Schiffer. Total, se decía a sí misma, ya que iba a vivir otros 50 años, tenía que estar bien guapa para disfrutar de la vida, con esta nueva oportunidad de vivir, no quería malgastarla.

Pero en esto que la mujer sale de la clínica de hacerse la última operación y al cruzar la calle, una ambulancia la embiste sin querer. La mujer cae inconsciente y muere.

Comienza de nuevo a ver el túnel y una luz brillante al final. De nuevo, se haya en presencia de Dios. Ella, con una gran frustración y enfado, le reprocha:
- ¡Dios, me prometiste vivir más unos 40 ó 50 años más!

A lo que Dios le responde:
- Si, japuta, lo que pasa es que ¡NO TE RECONOCÍ!

Aquí una selección de chistes navideños que me han gustado:

¿Por qué se coloca un angelito en la parte superior de los árboles de navidad?

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos descubrió que había engordado 10 kilos. Se peinó la barba y encontró una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías.

Y en ese momento entró un ángel y le pregunto: “¿Santa, que quieres que haga con el árbol de Navidad?”.

…Y esa es la razón por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.

Papa Noel no está al día

¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? – le preguntó Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niña que estaba sentada en sus piernas.
¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail?- contestó indignada la niña.

El letrero más leído

¿Sabes cuál es el letrero mas leído en Navidad?
“No incluye baterías”.

Confusión del correo

Un niño escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 5o euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen y quedan tan enternecidos, que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 20 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta del mismo niño para los Reyes Magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 30 euros”.

Los locos y el árbol de navidad

Dos locos están preparando el árbol de navidad, y uno le dice al otro: “Avísame si se encienden las luces”.
Y el otro le contesta: “Si…no…si…no”

Al que nunca le tocaba la lotería

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar…. ¡Pero compra el décimo por lo menos!

Fegiz ane uego

Está un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
- ¡¡Felisa, me muero!!

Las viejecitas

Dos viejecitas merendando:
- Eta leche no eta buena.
- Sí y mañana navidá.

Uno de Jaimito

En la escuela Jaimito presume ante sus amigos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser…
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Frecuencia amorosa

- A ti qué te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…

Antes de irse a dormir, un padre oye a su hijo rezar:
- Dios bendiga a mamá, a papá y a la abuela. ¡Adiós abuelo!

Al padre le resulta raro esta frase, pero pronto se olvida del incidente. Al día siguiente, el abuelo fallece.
- Seguramente fue una casualidad – se dice a sí mismo el padre.

Pasados dos meses, el padre escucha el rezo de su hijo antes de acostarse:
- Dios bendiga a mamá y a papá. ¡Adiós abuela!

A la mañana siguiente, la abuela muere. Entonces el padre empieza a preocuparse, sospechando que el pequeño debe tener un don singular, poderes paranormales que la ciencia y la razón no podrían determinar, pero cuando se preocupó de verdad fue al pasar tres semanas y oir a su hijo en el rezo de aquella noche:
- Dios bendiga a mamá. ¡Adiós papá!

Al padre casi le da algo cuando lo oye pero intenta calmarse como puede; respira hondo y se dice a sí mismo que aun tiene una oportunidad. No se lo dice a nadie, pero pasa la noche sin dormir, pidiendo clemencia por todos sus pecados; se da un baño, desayuna a hora temprana y se va directo a trabajar, para evitar accidentes con las madres que en el último momento llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil o improvisan una sesión de maquillaje. Permanece todo el día en el trabajo y cena allí mismo. Vuelve a casa cuando ya ha pasado la medianoche, eufórico por seguir vivo.

Cuando llega, lo primero que hace es pedir disculpas a su esposa:

- Te pido perdón mi amor, ¡Tuve un día horrible!
- ¿Que pasaste un día terrible? – interpela su mujer – El de nosotros fue peor… ¡Hoy el lechero se ha muerto en la puerta de la casa!

Gracias a Jenny por enviar el chiste.